50 Cent Site´s(Eng)
50 Cent Site´s(NL)
8 Mile
D-12 Site's(Eng)
Eminem site´s (Eng)
Eminem site´s(NL)
G-Unit Site´s(Eng)
Hoe word je Eminem
*Stap 1: Scoor jeugdtrauma's. Schattige moeder, toffe scholen genoeg vrienden? Das balen dan. Want om Eminem te worden heb je niks aan een gelukkige jeugd. Om net als Eminem genoeg sh*t te hebben om over te rappen, is het handig om wat jeugdtrauma's te scoren. Natuurlijk was het vernederend dat je vroeger als Michael Jackson naar de "Mini playbackshow werd getrapt, maar daar red je het natuurlijk niet mee. Nee, jouw moeder wilde liever een meiske en stuurde je elke baaldag (dus een schooldag) in een leuk roos jurkje...ahum. En je vader bond je elke zomer weer als je eindelijk vakantie had vast aan een boom zodat Fikkie meekon naar het warme Spanje. natuurlijk is dit één en al onzin. Maar niemand heeft bewijs dat het niet waar is. Dus met dit heb je in ieder geval wel genoeg troep om 3 albums mee te maken. *Stap 2: Gebruik je "eigen" vrienden. De hele wereld mag je best een mafkees vinden, Maar zorg er wel voor dat je in elk geval één goede vriend hebt. Het liefst eentje die veel respect afdwingt in de muziekbizz. Een Dr. Dre-kloontje dus. Je hebt ondertussen genoeg agressie in je om de hardste lyrics te schrijven, maar zonder een goede producer begin echt helemaal niks. En tja, bijna vergeten maar dat moet jij niet doen, je moet natuurlijk wel de "man"die jouw heeft ontdekt te bedanken in je eerste album. *Stap 3: Zeik iedereen af. Mooi, je hebt een platencontract op zak. Nu is het de zaakom de juiste personen tegen je harnas te jagen. Dat zorgt voor de nodige publiciteit en het is een geweldige uitlaatklep voor al je opgekropte woede. Aangezien ze in Amerika (nog) niet van jouw bestaan weten, rap je natuurlijk de meest foute dingen over Marco Borsato, Anouk, Kane of Katja Schuurman. Anouk zal niet blij zijn als je bekent maakt dat ze Dinand van Kane oraal heeft bevredigden Marco zal zeker van zich laten horen als je rapt dat hij een paar weken terug in de "darkroom" werd gespankt door een leernict. *Stap 4: Verneder als je een vriendin hebt, je vriendin. Om ervoor te zorgen dat je elke week de grootste roddelbladen haalt, heb je wel een lekker knipperlicht relatie nodig. Zorg dat jij en je vriendin om de haverklap in scheiding liggen, ruzie maken over wie de kat krijgt en ga vreemd bij het leven. Zo heb je extra inspiratie voor je lyrics (maak je vriendin een stuk of 4 keer af in je liedjes.) en blijven de vrouwelijke fans hoop houden. *Stap 5: Regel een strafblad. Tja, je hebt er nou eenmaal voor gekozen om een rapper te zijn, dus... Moet je een strafblad hebben. Een rapper die nog nooit de rechtszaal van binnen heeft gezien, dwingt geen respect af. Dus pies op een meter afstand van de beveiligingsagent door het hek van paleis Noordeinde, loop naakt door de kalverstraat of verkoop zakjes oregano op de stoep van het politiebureau. Slimme rappers zorgen er natuurlijk niet voor dat ze in de bajes terecht belanden; daar is het moeilijk clips maken... *Stap 6: Verf je haar. Zo, de reputatie van badboy heb je perfect gecreëerd. Nu is het tijd om je looks aan te passen. Sjees naar de dichtstbijzijnde drogist, scoor de sterkste waterstofperoxide en verf je haar spierwit. Sla meteen genoeg blondeer in voor een jaar. Het is niet toegestaan om ook maar een millimeter uitgroei te hebben! *Stap 7: Tattoo je vol. Zo'n beetje iedere artiest heeft een tattoo. Echt origineel ben je dus niet als je met een Keltische band om je bovenarm komt aanzetten. Jij gaat dus echt voor schokkende tattoos met een gruwelijke betekenis. Op je linkerarm laat je net als Eminem zetten: Snij hier en op je buik zet je: Rot in Pieces. en dan de naam van je vriendin. En vergeet natuurlijk niet je eigen (artiesten)naam op je rechter spierbal te zetten. (flink trainen dus!) *Stap 8: Draag Nike. Zodra je naam hebt gemaakt, komen de kledingsponsors als bijen op je af. Het enige wat jij hoeft te doen is het juiste merk te kiezen. Nike dus! Zorg er wel voor dat je de juiste Stuff draag. Dus: een baggy joggingbroek met een een pijp opgerold tot je knie, een oversized bomberjack in een donkere kleur, een strak vest en een boxershort in maatje XXL. Gooi die rode cap maar in de vuilnisbak, want sinds Fred Durst die draagt, is Eminem overgestapt op witte petjes. En let op: Geen gouden juwelen. Zilver rulezzzz. *Stap 9: Feest als een beest. Je hebt nu de juiste outfit. het witte haar, de reputatie van badboy en je platen gaan als zoete broodjes over de toonbank. Dan is het nu tijd om te feesten als een beest!!! Zorg dat je voor de coolste underground party's wordt uitgenodigd en slik daar xtc pillen alsof het M&M's zijn. (Dat het ook echt M&M's zijn hoeft de rest natuurlijk helemaal niet weten.) *Stap 10: Huur bodyguards Het is je gelukt: je bent nu net zo populair als Eminem! Er kleven helaas wel nadelen aan het succes: Je kan geen stap buiten de deur zetten zonder gestalkt te worden door je fans. Daardoor ben je je leven ook niet mee zo zeker, omdat je ook net zo gehaat bent als Eminem. Maar dus geen verdachte pakjes open en laat je vriendin alle junkfood voorproeven! Om je leven toch nog een beetje dragelijk te maken, huur je vier kledingkasten in om je te beschermen. Ook als je naar de plee gaat. Je weet maar nooit... *Stap 11: Pleit je vrij. De een na laatste stap die je moet nemen is alleen nodig als de haters in de meerderheid zijn. Zorg dan dat je net als Eminem een alter ego hebt. Slim Shady krijgt de schuld van alle gruwelijke dingen die Eminem zegt, Alle criminele dingen de Eminem doet en alle feestjes die door Eminem hard uit de hand lopen. Dan hoeft hij alleen maar te zeggen: it wasn't me!' Slim. *Stap 12: Neem dit niet serieus. Natuurlijk moet je dit niet serieus nemen. Want zo als Eminem zelf het ook altijd zegt: Ik vind het leuk om over schokkerende dingen te zingen maar neem niks serieus. Als je dat doet dan snap je niks van de muziek wereld.... Mmmm, zal Eminem dit dan wel serieus nemen...?